我在本科期间，失去最重要的一样东西就是自信，我没有自信，没有自信就没有说服力，还没开始竞争，就输了。

我很痛苦，每天回到寝室，我都不会说一句话，不知道说什么，害怕上英语课，却要坚持半年，害怕上舞蹈课，也要一次次的坚持下去。

我记得上英语课的时候，别人在谈论成绩，我都不敢开口，特别的害怕别人会问我，我要怎么说呢？

更加可怕的是，那时候的六级也成了我最后的一根稻草，我觉得，只要不用再复习考六级，我坚持一下，英语课也就结束了，其他的课程努力下，结果还不至于很惨，但我又一次的失望了，不仅是我失望了，宝宝也失望了吧，可是我要怎么办呢？

在寝室，我知道没过的时候，我整个人都崩溃了，想哭却哭不出来，整个身体颤抖着，我发泄着，烧了一本单词本，才感觉身上恢复了些力气，可以站起来，但我却不知道接下来该如何的面对，面对纷纷扰扰，我要如何的自处。

中午的时候，我勉强的装着还算镇定的样子，我不想让宝宝看到我脆弱的样子，我告诉过自己，男人，再大的苦果也要自己咽下去，不吭一声，我是这样的性格。

日子还要一天天的过下去，只要人没死，这也是我经常说的一句话，确实是，人没死，就要一步步的往下去，你就不能耍赖而不去面对你该面对的责任。

必须要寻求改变，山重水复疑无路，柳暗花明又一村。此刻，我想到的，不能再重复之前的足迹，一定要从另一个方面打开一个缺口，变成自己的优势，建立了自信，别的方面也就水涨船高了。

可以说是孤注一掷了，我选择了论文，这个最有风险，因为你不知道结果到底可不可以，第一次弄，没有经验，什么都没有，只能靠自己，全身生出最后一股勇气，我知道，我再失败，研究生阶段，我就完蛋了，我再也生不出任何的决心和勇气了。

这样说可能不确切，因为我从来不放弃，从来不认输，但对我的打击也是肯定的，我就没办法建立自信了。

只要去努力，上天不会抛弃你。

这里关闭了门，那里开了窗，就这样吧，我就象吃了兴奋剂，不管宝宝怎么吵闹，不管老师让我改多少遍，我只知道一件事，那就是必须要做成这件事，必须。

我就象个弹簧，打不倒。

结果让人满意，付出总有回报，令我都吃惊的速度得到了结果，这个结果对我很重要，至少有所依靠，结果可以保障了，自信恢复了一些。

这一次我没有重蹈覆辙，在于我会总结，不会犯相同的错误，通过复习课本来复习六级的作文，这样心态上也会好些，不会那么着急，那么容易不平衡，只是宝宝吵闹的太凶，一定程度上影响到了原来平和的心态。

终于，成绩都出来了，这学期基本达到了我的要求，中间还有两次假小宝宝事件，以上就是我整个的内心世界。

其中，两次假的小宝宝事件，都在我很关键的考试时候，对我的影响不言而喻，因为这学期我输不起，所以，宝宝，你要明白，因为我输不起，所以我决不允许再出问题，出一点点问题，结果我都难以承受了。

至于假期之后，我之所以再次努力，为的是打铁趁热，如果不在这时候彻底的建立优势，那么将会很快被赶上，到时候后悔晚矣，这也是必须要做到。

我必须要做到的事情，即便是再大的事情，你再大的吵闹，我也会强迫自己冷静下来，再怎样，我也要忍受下来，我要得到这样的结果。

哎，对于很多人来说，轻轻松松就过掉的英语等级考试，却给我带来了这么大的痛苦。

听力听了那么久，还是得不到分，所以，我只能认命了，我这辈子都搞不好听力了，不管是心理上，还是生理上的原因。

这次能考过的关键就在于综合，综合我比较认真的做了，而听力我放弃了一部分，然后胡乱写，很幸运的是，胡乱写准确率反而比较高，综合比上几次都多了30分左右，这也是保证通过的关键。

接下来，要勉励自己，从大三第二学期，确切来说是那个寒假开始觉醒，开始追赶，我花了2年半才完成对自己的救赎，随着竞争的越来越激烈，所处的圈子越来越大，救赎自己也越来越难。

我也不会再象以前一样骄傲的目空一切，因为一切对我来说，都是非常的艰难，其中有多少的忍耐，有多少无声的哭泣，已经数步清，接下来注意一定的节奏，在稳定中求发展，稳定下来，调整好，迎接新的爆发。

我，又回来了！

在这里，谢谢宝宝吧，事情都存在因果，你的出现，目前还无法评判。