王歌：

见信如晤。

当你看到这封信的时候，我应该已经在陌生的城市住下了。

或许你已经发现了我没有参加高考。

不必为我担忧，也不要去找我，我很好，从没有这么好过。

你也考完数学了吧，现在应该是我们每晚都会在图书馆里相见的时间。

虽然我觉得我大概率会回来找你，但未来的事情谁也说不准。

既然如此，就把这封信，当作是我们最后一次相见吧。

很早之前我对你说过，我不答应你的表白，是因为我有更加重要的东西要去追寻。

你应该猜到了，这个更加重要的东西，就是自由。

这并不是我一时冲动做出的选择，是我在很早之前就计划好的事情。

很长时间以来，我一直在为这个目标进行努力，自由几乎已经成为了我的执念。

我是一定要走的。

凭你那么聪明，应该早就想到会有这么一天了吧？

嘛，才写下这么几个字，我和你的那些回忆便已经开始在我的脑海里浮现，来回碰撞，挥之不去。

已经开始不舍了呢。

仔细回忆了一番，发现我们之间的相处大多都是你在说，我在听。

我很喜欢听你说话，听你向我分享一些很琐碎的事情，很温馨，很有趣。

我从小就没有朋友，在家里说什么话也不会有人听，所以渐渐就没有了表达欲。

如果我们真的在一起了，我应该会是一个很无趣的女朋友吧？

——本来还想再多写一下我对伱的感情，以此来证明我确实是喜欢着你的，可仔细想了想，既然已经离别，那说得再多，也不过是镜花水月，徒增遗憾罢了。

能说的我在之前便对你说过，仔细想想，在信里我能够对你说的，大概就只有‘抱歉’两个字。

抱歉，王歌。

以前一直是我在听你说，既然这是最后一次相见，那便换你来听我唠叨一下吧。

我家里的事情你应该大致清楚，我就不再多提了。

我就只向你表达一下我内心的感受——或者你把这当成倾诉、吐槽，也可以。

我很痛苦，王歌。

不止是家庭带给我的桎梏，还有道德伦理与我個人意志的强烈冲突。

我厌恶这个家，厌恶无能易怒的母亲，厌恶沉默懦弱的父亲。

我无法接受这样的未来，无法忍受不自由的自己。

可凡事总有两面性。

在痛苦的同时，也让我对自由、这个宏大的命题，产生了更深层次的思考。

到底什么是自由？

现实世界如此诸多无法摆脱的枷锁，该如何实现自由？

我想要的自由，又该是什么模样？

……

在不断的阅读与长久的思考中，我得到了一些答案。

可前路仍旧渺茫，迷雾重重。

但没关系，我可以慢慢去摸索、去尝试。

只有尝试过后，才会知道到底行不行得通。

我还年轻，我有试错的机会。

人人生而自由，却又无往而不在枷锁之中。

物质世界拥有各种无法挣脱的束缚，那我至少要在精神世界中实现自由。

所以，我要尝试，自我重塑。

我们每个人都是**裸地来到这个世界上，如同一张白纸，可随着时间的流逝，白纸上开始出现字迹，这是外部世界沉淀在我们身上的印记与影响。

观念由此形成，枷锁也随之浮现。

令我痛苦不堪的根源便来自于此。

即：这张白纸属于我，可是在这张白纸上写字作画的，却不是我。

这便是不自由。

所以，我要进行自我重塑。

重塑我的思想、我的理念、我的三观，以及所有不属于我、不来自于我的东西。

只有这样，我才有可能追寻得到那虚无缥缈、可望而不可即的自由。

这也是我会不辞而别的原因——要做到这些，我必须与我过往的一切隔绝开来，彻底迈入全新的生活。

我不知道我所选择的道路是否正确，但我不试着走下去就永远不会知道。

既然黥刑刻印在脸上的印记无法洗去，那我便剥下我的整张脸皮。

抛下所有过往生活带来的枷锁与印记，我的人生才能重新变回一张白纸。

到那时，王歌，我才能够借着回忆起笔，在白纸上，认真写下你的名字。

请相信。

我终将自由，我们终会重逢。

以上。

陈言希。

六月六日下午。