所以，我又开始怀念从前了，怀念与宋老师朝夕相处的日子。想想那个时候真好啊，她就在我身边，随随便便就可以偶遇到。不用期盼通话，不用期盼见面。

原来我曾经的日子是那么幸福，我也拥有过最好的爱，只不过是运气用光了罢了。你们说人这一辈子，是不是都在羡慕，憧憬，怀念，和遗憾中度过的？

小时候盼望长大，长大了又怀念童年。穷的时候想要有钱，有钱了就想要名利，有钱有名有利了，又想要简单和快乐。

生病的时候觉得只要健康的活着就好了，有了健康又会消耗健康去满足各种虚荣和**。

可能我也是个普通人，我也会有庸俗市井的思想，所以我也会常常感叹倘若一切能够重新来过该有多好？

假如我没有认识宋老师，假如我还12岁，假如我还是完整的自己，没有受伤，没有抑郁，没有对世界失望，没有看见人生的黑暗面。

那么如今的自己，又会是什么样子呢？

我会不会长成为小时候羡慕的漂亮姐姐的样子？穿好看的衣服，画精致的妆，然后有一个喜欢的男孩子，我可以牵着他的手，与他一起肆意的挥霍青春的激情与炙热。

可惜，我想或许我不能了。我失去了爱人与被爱的能力，我失去了感知温暖和快乐的能力，我恐惧面对一切的感情，亲情，爱情，友情，师生情。恐惧面对世界所谓美好的一切，因为它们不属于我，我害怕阳光，害怕空气，害怕清晨的露水，雨后的彩虹，盛开的鲜花，以及鲜花上的蜜蜂和蝴蝶。

我永远都不会知道一个正常的22岁的女生，该有怎样生活？就像我从不懂一个正常的16岁的女生，眼中拥有怎样的世界一样。

我只知道我的16岁和22岁，都是在医院和家的往返中，以及无数瓶瓶罐罐的抗抑郁药物中强撑过来的。

其实我很早就知道，这便是我的余生了。再过十年，我仍然如此，也或许，我不会再有下一个十年了。

……

最近在读《房思琪的初恋乐园》。对于房思琪的痛苦，我有着深深地共鸣，我虽然没有性的经历，甚至不了解性。

但我明白那种用尽全力的爱和完全寄托后的被遗弃感，明白那种万念俱灰的崩溃绝望和歇斯底里，明白那种失去自我甘愿成为对方的一条狗的无法自拔。

我常常觉得自己很恶心，觉得自己很贱，很脏。我好像生来就是那雨天集市地上，沾满泥土的白菜叶子。我在想，倘若宋老师是个男老师，那我的下场便会是第二个房思琪吧？

不过，从某种意义上来讲，我与房思琪的命运已然相同了。我们都患了精神上的癌，都将自己的一切寄托在了老师的身上，随后又都被抛弃。只是被羞辱和折磨的方式不同，但结果却是一样悲惨的。

甚至，我似乎要更贱一些，因为房思琪是被强迫的，而我是自己选择的。

所以即使我的身子还干净，可我的灵魂却已经脏了。我也是个疯子，我们都疯了。