假如那天我晚些时间从班级出门，假如我冒着大雨跑回家，假如我与其他同学共打一把伞，假如我去到走廊另一端。再假如，宋老师撑伞的一刹那，我不看向她。

那样，是不是一切就可以有所不同了？

我知道这样想显得有些俗气。有一种“知其不可奈何而安之若命”的自我安慰。但，或许我只能如此解释。也可以说，我只能那样去期盼。

如今的我，就好像一个被宣告了癌症晚期的病人，我有许多期盼的事情，然而身体的机能却不允许了。

如果说对于生命的遗憾，我想我最遗憾的，就是还没有好好看过这个世界。这些年来，因为疾病和疫情的原因，我始终被囚禁在家中和医院。

所以假设人生能够重来，我想去看一看“淡妆浓抹总相宜”的西湖，走一走“一览众山小”的泰山，站到“飞流直下三千尺”的庐山瀑布前，欣赏“疑是银河落九天”的壮阔。然后再去到“青山隐隐水迢迢，秋尽江南草未凋”的扬州，和“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”的枫桥。

可惜，这对其他女孩来讲轻而易举的事情，对于如今的我而言，却是无能为力的渴望。

从前我总以为，人类的自杀是崩溃到极致后的歇斯底里，可如今才明白，也许那些大张旗鼓的宣扬和呐喊，都是存有希望的。

就像我曾在学校门口割腕给她看，我想在其他人眼中，那样的行为定然是很绝望和疯狂的。但如今回想，或许那时相比于现在，我心中仍然是存有希望的。

因为真正的绝望，不会有愤怒，不会有悲伤，也不会有不甘。它会是冷静理智后的深思熟虑，是大彻大悟后的坦然面对。

而我当时那样做，不过是因为我坚信她对我的感情，坚信她爱我，我以为她会心疼。同样也是因为我恨她，恨她的冷漠绝情和视若无睹，所以我想用伤害自己的方式，去报复她。

可现在想想真的很愚蠢，不管是对于她，还是对于我自己。因为不在乎你的人，不管怎样她都不会在乎的，倘若她真的会心疼，早就该心疼了，而不是等到我崩溃发疯许多年后。

所以意料之中，对于割腕那件事，她也只是不屑的用一句“不就是玩儿嘛”，来评价我的行为，随后吐槽一句：你也没那胆子，你敢死吗？

而后来，我还会长篇大论的去诉说我的心境，告诉她我的心理活动，我为何会发疯，我怎么会没有理智。显然，这无疑是更加愚蠢的，因为她根本不想去了解，更不想理解。于她而言我所有倾诉的痛苦，不过是个笑话，多看一眼也只是因为好奇与新鲜。从来都不是因为关心我。

她只会把所有的罪责推卸到我一个人的身上，这样她就可以拍拍身上的灰，不沾染丝毫血腥了。

所以，我还是赌输了。

……

最后，我想对大家说：

爱不该以寻求被爱为目的，爱不该以期盼占有为导向，爱是奉献，不是索取。

爱是内心充盈的自己，去拥抱另一个独立的个体，彼此照耀互相欣赏，而病态依恋和过分渴求，甚至把对方当做治病的良药，收获的，只能是一段不健康的关系，以及更加糟糕的自己。

希望大家可以早些明白这个道理，在任何感情中都不要失去自我，适可而止，及时止损。在这个世界上我们每个人都是孤独的来，再孤独的离去，没有任何一个人可以陪我们到永远。

你们不知道我有多羡慕你们？你们还有机会，你们还有选择，你们还可以后悔，可以重新来过。

而我…不能。